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高考难,复读更难!这些高考生的辛酸往事太戳心!看一次哭一次

发布时间:2019/9/24 11:06:38       来源:

高考与命运之间有强烈的联系吗?那些曾经对高考改变命运深信不疑的人,现在还相信吗?


许多曾经的考生,现在已经进入大学、工作,步入生活的庸常,但是他们无一例外地回答,相信。


满意自己的现状的,他们感谢高考。对自己现状不满意的,他们反思导致这一切的根源——高中时不够努力,不够拼。也有人总是回避关于高三的一切:不去回忆那段经历,不主动和高中同学联系,不愿参加高中同学的聚会……


他们都有哪些难忘的故事?今天,一起来听一听。


关于复读的故事


今天想给你们讲个故事,关于我复读的故事。


我为什么要复读呢?570,高一本线几十分,也够上个差不多的一本了。


但是,我这个人最不能忍受的就是将就,我真的害怕,我以后的生活是那种一眼能望到未来的人生,高三的我,觉得自己没有特长,吃不了苦,好逸恶劳,没有毅力,不懂坚持,如果不考个好大学,靠着个好文凭去工作,我都不知道自己能做什么。但是,我知道,我忍受不了生活的鸡飞狗跳,我忍受不了生活的柴米油盐,我忍受不了需要谄媚需要讨好的人际关系,我得变得更强大!从给自己一个更好的平台开始。


我要复读,高考前,我就知道了,我知道我就算考得好,也没办法,达到自己的目标。成绩出来以后,我就给我爸说了我的想法。我真的没想到,我的阻力会那么大。


家里人一个个都来劝我,我爸竟然当着所有亲戚的面指着我怒斥:你看他,总是有自己的说法,总是可以找一大堆理由,在他身上,我找不到一点男子汉的担当,看不到一点男子汉的坚强,就他这个样子,最后能考个好成绩才有鬼了。他这样,能考好,才是上天最大的不公平,尝到恶果,才是应得的。


那一刻我气愤,我委屈,我失望透顶。后来我才知道,我的失望透顶,是对自己失望透顶,我爸说得都没有错,我总是能够给自己找不同的理由,不断地折腾,从高一住校变成走读,从开始不断重视自己的外貌,从高三冲刺又觉得老师不好,环境不好,回家自学,我事情太多了。我的理由太多,我太不坚强了,我总是用看似想努力要努力敷衍着不甘平凡的自己,我从来没有真正的拿出过决心,回家自学不是我的决心,高考复读,也不是我的决心。


我总是想给自己找补,不断地给自己留下退路,不断地安抚自己那懦弱 又无能的心。


我都记不清楚高中三年我有多少次鸡血,我都记不清楚我高中三年让我爸失望了多少次,让我自己失望了多少次,以至于最后失望到自己都麻木了,慢慢从对自己的失望变成对自己无能的埋怨,愤怒,自责,以至于在别人面前我从来都是嘲讽自己。别人都跟我说,怎么这么黑自己啊,TM只有我知道,我哪里是黑自己,我是实话实说,我真的是菜鸡是个loser,情感也好,学习也好,生活也好,我从来都没有那件事能够坚持到底。既和自己相处不好,也和周围和这个世界相处不好。极度地幼稚和极度的自负交融在一起,变成了那个只能让我失望透顶的自己。


不过幸好,我还没有愿意和自己妥协。我行动力差可以,我三分钟热度也可以,但是,我心里从来都没忘记,以前那个曾经让自己让父母骄傲过的自己,我还是不甘平凡,我还是想为自己的青春,为自己的命运拼一把。我当时就觉得,这就是高考对我的意义:我要给自己十多年的学习生活,要给以前那个曾经努力曾经拼搏,也曾经失望痛苦的自己,一个满意的答复。我也要感谢我患得患失的性格,因为我怕我该经历的我没有经历,我怕我想得到的得不到,所以,在那做出复读决定的那一刻,复读那一年,或者说,最后高考的一百天,我努力得像回事。剃了我觉得最丑的小平头,管他妈啥样,我又不是来谈恋爱的。(一直以来真的很重视自己的外貌)


我还记得,高四上期期末我考的好成绩,跟我爸炫耀,开心到睡不着。我还记得高考一百多天的时候看着自己的成绩没有起色,焦急得每天睡不着,我还记得高考六十多天的那个下午我逃了晚自习,我静静地站在走廊上,看着篮球场上那些挥洒青春活力的伙子们。我就对自己说:高四真TM太苦啦,高考真的全力以赴起来,太几把累了。我真的心好累啊,我一定一定要考个好成绩不然对不起我高四受的这些苦,全力以赴就行,考得再烂,我也不读了。迷茫,因为对未来有恐惧,害怕,因为高考对我太重要了,我也期待着,高考完了我就解放了,不管结果怎么样,这已经是我对高考最好的答复了。


高考最后一科英语考完,下午太阳还是火辣辣的,逆着阳光望着身后炽热的人群,我知道,我的高中,终于结束了。没有激动,长长舒了一口气,有的突如其来的迷茫和怅然,我知道,我这辈子再也不用经历这种光景了。我在心底对自己说:我真的已经,全力以赴,如果真要考得不好,那是就是真的老天要捉弄我了。考得好,是我应得的。


事实证明,老天爷不喜欢拿这种东西开玩笑。


最后全省五百名,660分。我也一直相信,努力,是会有回报的。有些时候,你得的到也不只是成绩,你的心志变得更强大,你的品格变得更坚毅,你更耐得住寂寞,更能够坦然地面对结果。这些东西都会成为你的回报,并在人生的路上慢慢回馈于你。


人生,不尽完全,他有着他自己的公平,你想得到什么,必须拿出等价的东西交换,这个交换的过程不是在一瞬间完成的,他甚至贯穿你人生的始终。想要过得更好,就必须变得更聪明,你就得想得更多,面对更多的问题更多的思考,会有更多更多的烦恼,更多的责任(不管你愿不愿意负担,它的确就在那)牺牲你的闲暇,放弃你的简单。别忘记了曾经让自己让父母骄傲过的自己


复读这一年,我除了成绩上得到的东西之外,还有我的内心的坦然和坚毅。我开始相信自己,相信自己可以为了一件事情拼尽全力,开始相信自己我说的事情可以做到,开始相信自己会做出不一样的成就,也可以变得更厉害。我转过身去,才想了想,这些东西,其实不是复读带给我,复读只是一个机会,一个让我努力的机会,高考只是一个标尺,衡量我努力的标尺,而真正带给我这些东西的,是我一次次不服输的坚定,被打倒了还想爬起来的毅力,那些背后默默的努力,交织的汗与泪。


有一颗不服输的心很重要,有一颗不甘平凡的心也很重要,大家可以虚荣一点,大家可以固执一点,大家也可以自以为是一点:自以为自己不该如此!可以更好更强!


最后,我说说我为什么要复读吧。


因为我怕啊,我怕自己瞧不起自己,怕自己配不上更好的未来,怕自己一天天的循环那死寂的人生,怕自己在睡不着的时候想着这辈子好像对自己许下的承诺没一个完成,只是一个TM只会骗自己的骗子。我下定决心,是我不想那些悲哀发生在我身上,我这辈子,对自己失望够了!不想再失望了。我得告诉自己呀,有些事啊,我是真的能够做好,我啊,不是一个只会说说而已的人。


我觉得如果你真的害怕自己遗憾害怕自己会后悔,认识到了高考的重要性,觉得高考意义重大,我支持你们复读,我希望复读是你自己选择的,而不是被迫的。但是我不希望我的这个答案,诱使你们复读,我只是希望,你们能坚持自己的内心,知道自己该怎么选择。


复读,其实就是你去选择多吃一年的苦,让内心更加强大,坚韧。可以让你以后的人生少吃一点苦,或者说,能去适应吃苦。因为说实话很多人说去了一般的学校也可能过一个好人生,也还可以考研,还可以大学努力学习,找到自己的出路,对,我不否认这个可能。但是就你们的软弱,遇到困难就会退缩的性格(你说的话,你自己做到过多少?),你到大学真的会坚持到底吗?


你知道你自己,你了解你自己。决心这个东西,随着时间,随着环境就磨平了,除非你有超人的决心。


可能很多年以后你也能学会着去接受平凡,去接受生活的简简单单。但是,你想起来你的那个决定你会后悔吗?


我生下来,可不是为了给别人垫背的,但是我也不喜欢踩在别人头上耀武扬威,我只是想,可以在尽量到上面去,拉更多的人一把。


就算要复读,不是应该体面一点复读吗,不是你迫不得已复读,而是你想拥有更好的未来,想为自己的人生拼一把去复读。


别给自己留太多退路,复读很苦,复读很累,比你现在苦比你现在累,不管怎么样,把现在先全力以赴过完,这样才是最重要的!


不悔梦归处

限于篇幅,文章有部分删节


高考后一段时间,我很难回忆过去一年的学习,生活和心情。好像是做了个很悠长的梦,梦里,有过热血,执着,倔强,黯然,温柔,孤独,期许,眼泪,安慰,隐忍,等待……太多细碎的感情,太多温情的点滴,太多零星的片段和感触,不知该如何表达,才能把想说的都一一写出。


大学,曾经离我那么近,又离我那么远。如今回头看,不过是我一个人的沧海桑田。漂洋过海,抵达彼岸,亦是一个人的海阔天空。


之前所有的记忆,都像是笼罩在散不去的大雾里,故事的情节都已回忆不起。这一年发生的全部故事,遇见的人,却在脑海里刻下了无比鲜明的印记。


刻骨铭心的一年,慢慢地说给你们听。


考完英语的那个下午,走出考场,在兴奋喧闹的人群里,默默的红了眼眶。周围全是嘈杂的声音,我的心里却像刚下过一场纷纷扬扬的大雪,万籁俱寂。


当一切结束,我好像已经没什么力气,也不能够再说出什么。


“我答完了我的卷子,写上了所有我能写的东西,现在,高考,我把我的梦想和期许,一并托付给你了。”


之前我看过一句话。“人生若没有一段想起来就热泪盈眶的奋斗史,那这一生就算白活了。”当时不懂得,现在懂得了。原来真的,会热泪盈眶啊。也没有伤心的事情,可是当过去一年的记忆扑面而来的时候,还是牵动了心里最柔软的地方,眼泪会止不住的流。只是这眼泪已与脆弱无关,更多的是触动和感慨。


比高考更重要的


经历带来与众不同的成长。这一年,我逐渐走向成熟,勇敢承担自己的人生,也努力磨平棱角,变得温柔。成长,应该是一个逐渐变得温柔的过程,开始懂得体谅,理解,宽容,知晓人生的不易,不再对别人评头论足。


我从不否认高考的重要性,但走过高考,我意识到比它更重要的,是从窘迫困苦的日子走来,锻炼出来的韧性和坚强。这是一生的财富,也是一个人耀眼的地方,将来总会用的到,也会有人看的到。而且,不得不说的是,当我看到自己一步一步成为我喜欢的那种女生,欣喜掩盖了所有辛苦。一切都值得。


为了梦想马不停蹄的日子里,我也想明白很多事。清楚了自己要成为什么样的人,拥有什么样的生活,又该用何种态度面对人生与自我。


以后的人生里,可以很自豪的说,我有过梦想,也曾为它不顾一切。遇到难题想退缩想逃避的时候,也会想起当年的坚持和忍耐吧。


真的很喜欢这段话。


“也许若干年后,结果早已不再重要。对我们的人生影响更大的,是在努力和寻找的过程中逐渐坚定起来的信念,和不会再被轻易打倒的决心和勇气。”


我感谢18岁的自己,感谢全力以赴的岁月。


是你们点亮了我深藏的梦


数学老师。身上烟味飘十里,人没出现,烟味先蔓延。他是有才华,默默低调着的那种老师。有些题的解法让我叹为观止。画图画得蛮标准,解题步骤严谨的不行。


他很少笑,但也不吵学生。


记得有一次正讲课,冒出来一句:“哎?我的方程了??” 写着写着他找不到方程了,整个人凌乱了,萌哒哒的!还有一次讲证明题,老吴严肃的说:“第一问不用到这个条件的都是瞎证的!写的再长也是乱写的!”哈哈


英语老师。


我开始了我“痛苦”学习英语的日子。讲一轮大本的时候,每节课都要补充很多知识点,一旦跑神,完蛋了,跟不上了。


英语卷子的每篇阅读都当做课文去讲,红色的字迹密密麻麻,数不清的生词和短语,背得我快自暴自弃了。但我现在已经不怕背单词了。


“天道酬勤,但行耕耘。”我会牢记于心。


物理老师。


我们一起交谈过很多,她是我很喜欢的老师。因为她很努力,很认真,很真挚。在遇见她之前,我曾以为我这辈子都学不好物理了。但在她的帮助下,物理成绩逐渐好起来,选择题错的少多了,还考过满分。


曾经有一次,物理卷子发下。在卷子的最后,她给我写着“你骨子里透着一股韧劲!你一定能成功,一定!加油!”带给我很大的鼓励。我会记得她的笑容。


化学老师。


一个胖胖的可爱的老师。上课从不拿教案,但讲课向来井井有条,课堂有趣而丰富。站在讲台上他总有种掌控全局的气场,那大概就叫做魅力。


记得晚自习上讲台问问题,他会另外花半个小时告诉我,下个阶段我该怎么复习,怎么让化学成绩更进一步。在所有的科目中,我最喜欢化学。


生物老师。


他的课,是我觉得最轻松的时刻。他会很搞笑,很有趣,很逗。快高考的时候,他的话能让我笑得前仰后合。


有趣,也是一种很棒的品质。


我的梦想只是一颗低到尘埃里的种子,最终若没有开出花来,那么对别人来说,什么都不是。但我的老师们,精心呵护着我的种子,耐心的等待着它发芽,生长。


是他们点亮了我的梦,照亮了我的星球。


不悔梦归处,只恨太匆匆


这一年活的太用力,错题本的下面一行都是激励自己的话语。学习的间隙,我总是抄下自己喜欢的句子,贴到桌子上,贴到墙壁上。


如今再看那些话,好像只是在看最普通不过的文字。可是只有我知道,在高四的日子里,它们曾给了我怎样的鼓励和慰藉。


节选出一部分,码在这里,这是只属于过去一年的珍贵。我想我以后再也不会过那样的生活了吧,不会再有18岁不顾一切的勇敢无畏,笃信与热血,不会再傻傻的看励志文章,抄下很多鸡汤然后憧憬未来的日子,不会再轻易对别人提起梦想,但它永远是我心里的钻石。


不要遗憾,我们都会经历从青涩到成熟的过程。


生活总会给你意外的惊喜。一切都是最好的安排。


我从未如此清晰的看到自己的梦想。


你自信的时候真的美多了。


梦想不会逃跑,会逃跑的永远都是自己。


你不尝试着做些你能力之外的事,就永远无法成长。


不必仰望他人,自己亦是风景。


再苦再难,也要坚强,只为那些在背后期待你的目光。


当坚持成为一种信仰,它定会以轰轰烈烈的方式为报。


人生的成长常常以痛苦和挫折为节点。感谢他们让我有了重新审视自己能做什么和喜欢做什么的机会。


生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。


咬紧牙关决不放弃,一个人更要好好爱自己。


真的别放弃,you will be what you want to be.


奇迹,是为了信念牺牲一切。


在无数次跌倒和爬起的过程中,我们最难的,是战胜自己。


你要找到心底的热爱。


如果还残存一些相信,我只相信认真的力量。


平庸与卓越的差别,不在天赋而在坚持。


愿你相信,风雨泥泞之后终会看到天晴,或者彩虹。


这一段自己独行的旅途,让我懂得耐心和等待的意义,我们无须对自己太过苛刻,只需用一颗相信的心,做自己应该做的事,而已。


意志的力量,是决定成败的力量。


我比任何人,都相信努力奋斗的意义。


你看到了别人的光芒,更要相信自己的力量。


前路漫漫,唯有你自己的勇敢,陪你一直向前。


用最大的努力,换取最想要的生活。


如果当初没有流血流泪的奋斗,现在不知要多遗憾。


今天北大在梦里,明天梦在北大里。


从困厄和苦练中积累的人生阅历,将超过从书本中汲取的知识。


还好我有时间去改变,去变的更勇敢。也许勇敢本身也是一种奇迹吧


这一年最苦最累,但那种要让分分秒秒都熠熠闪光的倔强,让高四的每一分钟都在清贫的生活和单纯的追求中被提炼的流光溢彩。


对自己学习生活方方面面拥有控制力的强大需求和极少懈怠的始终对自己负责的态度。唯有这样的不断积累和前行才是所有的诀窍。


欲戴王冠,必承其重,唯信念可以打败一切不安焦虑。坚持下去,保持必胜的战斗力,直到高考过去,请一定一定,在梦想面前,别退让。


我们出发前用一往无前的心情去跌跌撞撞,那是不问来路,今天也不问归途,属于我们的都在前方,是荆棘遍布还是掌声雷动,都不重要,重要的是坚持过,拼搏过,无所遗憾,无所愧对。


熬不住的时候,用冷水洗把脸,对着镜子,你会想你你是谁,要去哪儿,再拿起笔,看看自己还写不写的下去。


我们慢慢地总能找到自己想要走的路,会有和你生活不相关的人跑过来专程告诉你,你有多优秀。


用力活着用力爱哪怕肝脑涂地,不求任何人满意只要对得起自己。


关于理想我从没选择放弃,即使在灰头土脸的日子里。也许我没有天分,但我有梦的天真,我会去证明用我的一生。


向前跑,迎着冷眼和嘲笑,生命的广阔不经历磨难怎能感到,命运他无法让我们跪地求饶,就算鲜血洒满了怀抱。继续跑,带着赤子的骄傲,生命的闪耀不经历磨难怎能看到。


哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前。


我不怕千万人阻挡只怕自己投降,我和我的倔强握紧双手绝对不放。


那些所谓的困惑和挫折,那些非走不可的弯路,并不是在绕一个没有意义的圆圈,那是岁月在赋予你更丰富的经历,好让未来的每一步能够走得更加健步如飞。


相信未来的你一定会钦佩高三时拼命努力的自己,也会想念那年高考严峻下温柔的惊喜。


就当本不该有的高四是一场跋涉,我在冰冷的原野上追逐它前行,义无反顾。若是失败了,就只当这千里的跋涉,是来做一次甚至无法相见的告别,只为生命中最深的爱恋。这里的它早已超过了北大的定义,而是我对自己全部的自许和自期,以及逆境中不曾磨灭的梦想。


我遇见更多优秀的人,对待优秀的定义也在悄悄改变。我意识到,我远没有自己想象的优秀。看着他们发出耀眼的光芒,心里也会有些许懊恼的情绪。我想成为更好的女生。这个假期,我努力的读更多的书,尝试我想做但从没做过的事,比如教一对一,弹钢琴和游泳。


钢琴从最初的认无线谱,到现在双手弹奏一段简单的练习曲。坐在钢琴前的时候,会觉得世界都安静下来。所谓岁月静好大概就是这个意思。


游泳,从浮起来,到憋气,再到学动作,呛了不少水。高兴的是把蛙泳学会了。


想做的事情,放手去做,永远不晚。


这一年,我经历了大多数人永远都不会经历的人生,遇见了想一辈子珍惜的情谊。如果当初没有勇敢作出选择,现在不知要有多遗憾。可我知道,如果再回到当初,即便知晓之后要吃很多苦流很多眼泪,我还是会做出那个决定,我一定会做出那个决定。


未来怎么样,要用力走下去才知道。时间会告诉我,梦想最终的模样。


我会继续加油,也会努力做个小太阳,不断发光,不断成长,燃烧我的小宇宙!


我爱你们,故事就说到这里。


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